Марат, 56 - 27 июля 2011 21:17

[B]Не отправленные письма 2[/B]
Мне редко пишут письма.... такие, как это... поэтому это письмо я решил сохранить для себя здесь. Не хочу терять его в почтовом ящике.

Что я в тебе нашёл?

Так странно… иногда слова как хлебные крошки в горле. Хочется откашляться, а не получается. Вот и сейчас, глядя в окно на сосны и пробегающие мимо машины, так много хочется сказать, но сил нет, и слова не складываются в гладкие приятные уху фразы.

Вот решил написать тебе письмо. Знаешь, я даже не знаю кто ты для меня. Не обижайся, пожалуйста. Друг? Нет. Брат? Нет. Коллега? Нет. Кто ты? Я не знаю. Я вспоминаю ту, сочинскую ночь, когда садилось солнце, и мы ехали по дороге. Ты сидел рядом со мной, и я как-то очень неуклюже пытался объяснить тебе, что меня в тебе так привлекает. Я говорил о том, что ты безудержно любишь жизнь, что, таких как ты - один на миллион, а слова звучали как стекло стакана – буднично и дешево.

Вот и сейчас смотрю на тебя... Что я в тебе нашёл ? Ты такой слабенький, что видно как на твоих висках бьется жизнь, твои руки… они нервные, с длинными пальцами, силуэт… худой, почти невесомый. Волосы? Темные, с тяжелыми кудрями, совершенно непослушные. Должно быть глаза. Что-то они мне напоминают. Какое-то качество или чувство… Похотливость? Нет, это чересчур. Игривость? Нет. Как-то пошло. Легкомысленность? Тоже не то. Сейчас возьму фотографию и посмотрю еще раз. Что-то очень знакомое. Я это уже встречал где-то. Кажется у мамы… Мудрость? Ну, нет. Доброта? Вряд ли. Боль? Даже думать об этом не хочу. Может быть усталость?

Я не скажу, что часто думаю об этом. Но когда получаю от тебя письма, меня всегда мучает вопрос, что делает тебя таким невероятно трогательным. Трогательным. Интересное слово. Наверное, произошло от «трогать». Смешно как-то. Получается, что тебя хочется трогать - гладить, щупать, щипать, царапать и бить. А зачем? Надо опять поковыряться в ощущениях. Чтобы сделать тебе больно? Нет, конечно! Чтобы слышать твой голос… Может быть, чтобы знать, что ты рядом?

Я не люблю такие письма. Очень сложно верно выразить мысли, а они, почти всегда разбегаются в разные стороны! Ничего с этим не могу поделать. Разбегаются и сбегаются. Тяжело поймать. Вот одна из них. Все время вьется. Не хочу на нее смотреть, потому что я не хочу в ней сознаваться. Не буду. Нет. И не проси.

Страшно ненавижу беззащитность и беспомощность. Ненавижу, когда люди видят душу. Сперва, они уважают и любят. Потом - давят, душат, топчут, мучают, издеваются. Вытряхивают ее как грязную скатерть в окно на головы прохожих и машут ею из окна. И я много лет назад начинал обворачиваться одеялами, чтобы не было мучительно больно. Класть на голову подушки. Затыкать ватой уши или очень громко включать телевизор. Самое главное - ничего не видеть и не слышать.

Сейчас, лежу в одеяле, в ушах вата, но знаю, что давно уже не один. Должен тебе сказать, ты невероятно суетлив и все время толкаешься локтями. Они у тебя невероятно острые! Я часами не могу из-за тебя уснуть. Ты разговариваешь во сне, и все время заставляешь меня думать! А когда просыпаешься, то еще и заставляешь меня работать… над жизнью, чувствами, моей спрятанной душой! Ты начинаешь вытаскивать ее днем на стол и перебирать по частям, протирать, мыть, чистить. Это ужасно! Меня это раздражает! Меня это бесит! Потому что это больно! Ты видишь меня как врач! И я ничего с этим не могу поделать! Что это? Твоя трогательность? Получается, что трогают не только тебя

Я не знаю, кто ты для меня и что я в тебе нашёл, но когда ты собираешь душу по частям и отдаешь ее мне аккуратно и очень бережно, мне все время хочется плакать… От радости, от легкости, от понимания, что твои острые локти рядом… Я пишу тебе это письмо просто для того, чтобы сказать тебе – будь, пожалуйста, здоров! Будь, пожалуйста, весел. Удивляй, пожалуйста, своей трогательностью. Очень тебя прошу, будь рядом!

Знаешь, очень сложно верно выразить мысли, а они, почти всегда разбегаются в разные стороны! Так странно… иногда слова как хлебные крошки в горле…

• 
• 
•