Все
Отредактировано:15.10.12 18:14
Мда...читаю...будто о себе...совершенно идентичные мысли. То, в чем сама себе боялась признаться. Читаю, а в груди начинает все ныть и болеть...резонанс. Да...была любовь, как сильно и отверженно я могла любить...но все разрушилось...думала смогу полюбить снова, ждала, надеялась на то, что однажды все изменится в моей жизни, но увы...мое сердце закрылось от боли и страданий. Сайт знакомств...более 2-х лет я на нем...предложений встретиться, начать строить отношения огромное количество...но...сердце молчит...тишина. Не откликается...только лишь на мгновение вдруг вспыхнет искорка надежды и тут же гаснет. Одиночество...я бежала от него...куда угодно...или полностью замыкалась в себе и не выходила из дома неделями, погружаясь в книги, записи и размышления. Не хотелось никого видеть, апатия на все. Я думала, что проблема в мужчинах, что просто я не встретила того кому вновь откроется мое сердце...хотя наверное до сих пор продолжаю так думать. Осознаю, что основная причина во мне...в моем подсознании...страх испытать снова боль и разочарование, страх, что сердце может не выдержать. У меня получается вдохновить других, вывести из депрессивного состояния, но не всегда это получается по отношению к самой себе. Да, я могу быть жизнерадостной, живой и веселой, могу улыбаться и искренне радоваться успехам других...но придя домой, закрыв за собой входную дверь...я снова одна...мысли снова наваливаются...душа потихоньку начинает ныть...от чего...от нереализованности...от того, что знаю как могу любить, но сердце заморожено...и самое печальное, что я не знаю как это можно изменить. Только теперь я поняла, что значит жить без любви, это тоска...хотя...безответная любовь не легче....но там хотя бы есть иллюзорная надежда. И что? Как дальше жить? - задавала себе вопрос. Думаю история еще не закончена, возможно нужно было пройти через это внутренне опустошение, чтобы прийти к золотой середине, любить взаимно, вместо жертвенной любви, ценить взаимно, уважать взаимно и давать человеку право на свое пространство, доверять взаимно и понимать. Теперь только таких отношений я хочу. Я приняла ту боль, которая есть в моем сердце и когда вдруг она активируется, просто наблюдаю за ней...и самое интересное в том, что она постепенно растворяется...потому что перестала бегать от неё и загонять глубже. Мне стало легче. А сердце...думаю придет время и оно оттает и любовь снова наполнит его, любовь другого качества, не собственническая, а безусловная. Зачем я все это написала? Честно....пока не знаю...может быть пойму потом....да и зачем это знать...просто следовала порыву души. Может быть кому-то это будет нужно.Каждый день я благодарю за все что происходит в моей жизни, и это дает силы...даже в самой неприятной ситуации у меня стало получаться находить плюсы и это приносит мне радость...и раскрывает новые возможности. Верю ли я в своей счастье? Да...потому что уже счастлива сейчас...настолько, насколько позволяю быть себе счастливой на данный момент времени...но я расширяю и увеличиваю свое счастье каждый день. Я верю в чудо Рождества! Разве это не чудо, что откровение aseras я прочла именно за несколько минут до Рождества и многое отозвалось во мне, помогло глубже понять себя. [B]Я желаю всем Волшебного Чуда, которое принесет в вашу жизнь Радость и Любовь!!![/B][COLOR=red][/COLOR]
