Марина, 63 - 4 июня 2012 02:01

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
*********
xxx: ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!!
xxx: а я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...
********
инженер: Мишу в бассейн будем водить?
Ляляка: да он опять кашляет. давай на карате? Я позвоню сейчас, узнаю
инженер: Там не кашляют?
инженер: чуть кашлянул - сразу в рыло?
*********
twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер!
********
Christina: Хочу быть как текст в Word'е. Нажал кнопочку - и уже не жирная.
*********
Handur:
Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой вставлял "бля", а перед точкой "е*ать нах*й". Протестировал и забыл отключить.
Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =)
Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус.
********
Вчера дверь покупали.
Мы: А как с шумоизоляцией?
Консультант: Ну, если кто-то будет в подъезде орать, она вас всё равно не спасёт.
Мы: У нас в подъезде шумят...
Консультант: Тогда купите лучше пистолет.
*********
Новость: В Амстердаме хотят открыть первый в мире роботизированный бордель
zlobnyjj: а ну как коротнет?
********
kas_alex: детство - это когда кот старше тебя.
*********
xxx: Когда мне лень бриться, я смотрю в зеркало и говорю себе "сегодня я Росомаха".
********
xxx: Конечно я знаю кто такой Лев Троцкий. Его еще ледоколом убили. Да?
yyy: Ага. Атомным.
*********
фраза дня (с только что проведенного совещания)
начальница подчиненной (оба продавцы): не слушай IТ-шников, а то слишком умная станешь, работать не сможешь, придется тебя уволить.
********
MaximAL:
Я, честно говоря, совсем не хотел работать на выходных. Цену завысил, думал не согласятся.
Согласились, суки.
********
ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ххх:Очевидно, ответ "неебически большие" был неверный.
*********
Из диалога с другом:
- Надо просто литературно писать в дипломе. Надо писать не "дать пи*ды за то что похерили" а "определить четкий круг обязанностей" :D
- Проще дать пи*ды)).
********
Mr. Wolf:вчера троллил нашу молодежь. они не знали что Нидерланды и Голландия - одно и то же)искали на карте Голландию) не нашли)
а потом не знали, что посольства России в Амстердаме нет)
Trout: молодежь это кто? студенты?
Mr. Wolf:молодые сотрудники
Trout:молодые сотрудники представительства МИД РФ, я правильно понял?
Mr. Wolf:ага
Trout:их сразу расстреляли или для начала натянули на глобус?
Mr. Wolf:они сделали мой день)
поисками голландии)
причем я еще подначивал, что в Нидерландах - королева и тюльпаны. А в Голландии - трава и пидорасы)
*********
"Таким образом, от станции Донецк скоростной поезд отправился в 19:20 вместо указанного ранее времени 20:14.
Пассажирам, которые не знали об изменениях в расписании и опоздали на поезд, был предложен альтернативный маршрут до станции назначения, отметили в пресс-службе."

Коммент: "был предложен альтернативный маршрут" — послали нах** то есть?
********
zizmo> щас в кабинет зашел начальник ИТ и попросил "какие-нить ТИСОЧКИ и ОТСОС"....
gonza> у тебя?
zizmo> Не, у ремонтников =)
zizmo> ТИСОЧКИ, бля, и ОТСОС!!!
gonza> ))
zizmo> вот я и думаю, что там 1с-прогеры накосячили так по-крупному?!?!
gonza> гыыыыыыыыыы))
zizmo> вот тебе и гыыы, а парни-то все молодые, неженатые!!!
*********
Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....
********
X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"
*********
Д.: мать, глянь резюме, нормально состряпал?
...
Я : ну для порностудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
Д.: че так?
Я : в словосочетании "хороший аналлизатор" нужна только одна буква Л... и лучше написать "аналитик"...
********
Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
*********
edduardi: в 92 экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности. Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось. Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, кретины шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.
********
Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас
*********

• 
• 
•