Bonno, 35 - 24 октября 2012 00:14

С тобой – это так невыносимо больно. И я даже не могу об этом сказать. С каждым разом в ответ на это я получаю удары сильнее предыдущих. Когда будет последний из них, чтобы я сдалась?

«..лучше тебе одной?? Так и скажи так...»
«...ты всё специально ведёшь к этому!..»
«...зачем тебе всё это, задай вопрос!»
«...это не отношения, а ерунда...»
«...ты оттягиваешь конец....»
«...когда захочешь, тогда всё и закончится!...»

Ты хочешь опять...подавить меня.... Говоря всё это, выплескивая так злобно, криками, ты просто отчаянно, обессилено пытаешься заставить меня МОЛЧАТЬ. О том – что я чувствую. О том - что не нравится. МОЛЧАТЬ и ещё – заставить бояться. Бояться разрыва...
Я по горло сыта этими чертовыми манипуляциями. У меня в намерениях – ни одной провокации, разве ты не видишь? Мне осточертело терпеть постоянные ссоры – и я говорю об этом! Надоело, невозможно, хватит, не могу! Так сделай же что-нибудь вместо попыток заткнуть моё вышедшее за край терпение.... ! Разве это унижение – шагнуть в сторону того, с кем еще хочется оставаться....? Нет гордости, если ещё есть любовь.

....а она есть?.....

...ты хочешь любить кого-то другого во мне.... я – такая, какая есть – не нужна...

Разговоры ничем не заканчиваются. Бестолковые стены из слов, через которые не пробиться друг к другу. Засыпаешь в полуистерике, не понимая...иногда совершенно не понимая... - зачем обнимать, зачем ещё прижиматься друг к другу... может, это - уже тоже вранье?.....

Утро ложится ещё одним тяжелым грузом, когда, открывая глаза, понимаешь.... - всё полетело, завертелось, закрутилось новым днем... ещё одним....Ничто не закончилось, всё будет нарастать с новой силой... И он встаёт, даже не дождавшись пока ты разбудишь, совершенно чужой... как и год назад.
...Больше – никто не успокаивает, не берёт за руку, когда плохо, больше... никто не говорит тебе, что любит. Ну, просто он такой. А всё, что было до – фальш. Приходит время, мы снимаем маски. Никто - ни для кого - никогда... Сколько можно было быть слишком хорошим? Слишком внимательным? Слишком любить? И даже говорить – слишком. Для него это – слишком.
...И слишком предел – такой он для меня....

Однажды все «терпеть» заканчиваются. Я боюсь этого «однажды». С каждым разом – сильнее... потому что даже пространство между нами, умножаясь ежеминутно, давит какой-то безысходностью. Он садится на край кровати, рядом, но чуть поодаль; и я смотрю на его руки, не имея совершенно ни одной разумной мысли в голове. Руки, плечи, чуть заспанные глаза, его руки... А потом он встаёт и уходит. И ты думаешь...что если вы уже давно не касались друг друга мыслями...то теперь Вы перестали друг друга касаться вообще...- как бы то ни было. И последнее – страшнее прочего.

Однажды настаёт момент, и справиться со слезами не под силу, просто нельзя, никак нельзя... Даже если это 8 утра, и на пороге ты – в пальто, с сумкой и перчатками в руках. Они просто предают тебя...эти слёзы...и кто-то держит в дверях, пока ты хочешь развернуться и уйти, чтобы этот поток бессилия, наконец, прекратился. Но тебя так крепко держат...что всё начинается с новой силой....Потому что в такие моменты кажется, будто ты действительно нужен. Так на самом деле – Нужен.
...Нужен? ...
...Я не люблю уходить в другую сторону. Когда вослед только «пока». Отрывистое, глухое. Вполголоса, на которое не обернёшься. И тогда тебе остаются – одни привычные расстояния по холодным утренним улицам, - нет в такой момент ничего невозможнее. А впереди - целый день, и только чувствуешь, что не осталось больше сил заплетаться в обычную круговерть....
Пустота, тяжелее которой не существует больше ничего. ...Пустота – это когда даже в сообщениях от него доходит пустота. И только.


(C)

• 
• 
•