Мила, 57 - 3 октября 2014 09:38

Открыться или защищаться? Уязвимость в отношениях

Если вы не готовы к боли, вы не готовы к близким отношениям. Избегание собственной уязвимости и ранимости приводит к избеганию близости. По-настоящему теплые взаимоотношения возможны только между людьми, чьи души открыты навстречу друг другу. В нашем обществе учат подавлять свою уязвимость, избегать ее и "держать лицо". Проявлять свою уязвимость небезопасно, и осуждаемо обществом. Конечно, на работе или в транспорте вы не станете демонстрировать окружающим свои настоящие чувства, обнажать перед ними свою душу, открывать своего внутреннего ребенка. Совсем иное дело, когда речь идет о близких взаимоотношениях. Вы замечали, что когда мы любим другого человека, то любим не его общественные, социальные и другие маски, мы любим его внутреннего ребенка? Мы любим его настоящего, открытого и уязвимого. Сложно полюбить человека, который закрывается от нас всевозможными масками. Его можно уважать, им можно восхищаться, но любить по-настоящему можно только истинную сущность человека, это где-то на уровне души. А душа свободна от всех масок и ролей, которые продуцирует Эго. Как хочется, чтобы нас любили по-настоящему. Но для этого надо открыться, а чтобы открыться, надо быть готовым пройти через боль снова. Надо увидеть и признать свои маски, и отбросить их. А это невероятно страшно! Вы чувствовали когда-то боль, и чтобы больше ее не чувствовать, вы закрываетесь, облачаетесь в доспехи. Это механизм самозащиты. В детстве мы все рождаемся искренними и открытыми миру. Но потом, возможно, нас предали, отвергли, плюнули в душу. Это могли сделать даже самые близкие люди - мама и папа, а потом - первая любовь, разочарования, слезы... И мы начинаем закрываться, усиливая свою защиту. Но закрываясь от плохого, мы закрываемся также и от хорошего. Мы закрываемся от любви, а любовь обязательное условие для развития души. Отношения - вот цель и смысл нашей жизни. Это то, для чего мы здесь. Продолжая защищаться, человек в один прекрасный момент обнаруживает себя одиноким и несчастным. Возможно, он не испытывает острой боли, облачив свою душу в доспехи. Но он испытывает ноющую, тупую боль от того, что он сам лишил себя жизни, жизни во всей ее полноте. "Если я буду уязвимым, я опять стану маленьким ребенком, от которого ничего не зависит. Я сам хочу все контролировать. Ведь если я не контролирую ситуацию, то случится что-нибудь плохое", - говорим мы себе. Контроль и самоконтроль отнимает много энергии и психических сил. Только представьте: вы все 24 часа старательно играете избранную роль, подбираете нужные слова, продумываете жесты, чтобы, ни дай Бог, ваша маска не слетела в самый неожиданный момент, и все вдруг не увидели, что вы на самом деле не такой, каким хотели бы казаться. И вот тогда. страшно подумать - вас перестанут любить! Пока мы пытаемся повлиять на своего партнера, мы пребываем в защите. Защита включает в себя ожидания, стремление задеть другого, попытки контролировать, манипулировать, обвинять, делать саркастические замечания, резко отсекать контакт или осуждать. Тотальный контроль - одна из видов психологической защиты, которая мешает человеку устанавливать по-настоящему близкие отношения. Он просто не может позволить себе "распустить нюни", ибо тогда потеряет власть и контроль. Это приводит к подавлению своих естественных проявлений, как эмоциональных, так и поведенческих. Это так называемый, человек в футляре. Тотальный контроль может маскироваться под "заботу" о других. Это непрошеные советы, инструкции, чрезмерная опека, большая склонность к осуждению неправильного с его точки поведения, пристрастие к сплетням, слухам и искажению фактов. У такого человека основной критерий выбора друзей или партнеров: "Могу ли я тебе доверять?" Для этого он собирает о человеке максимум информации. Человек, который хочет все контролировать, всегда будет ждать первого шага со стороны другого, до той поры держа свои чувства под неусыпным контролем. Но и другой человек, чувствуя, что ему не доверяют, начинает закрываться. Получается конфликт. Оба как будто хотят близости, их тянет друг к другу, но сами они продолжают отталкивать друг друга из страха быть отвергнутыми. Невозможно достичь близости и полного взаимопонимания, оставаясь в психологических доспехах. Что же мешает нам снять эти доспехи? Страх. Страх утраты отношений, утраты контроля, страх повторной боли и зависимости от другого. Но мы не понимаем, что таким образом, и правда, попадаем в зависимость от других людей, потому что пытаемся контролировать их реакции на нас. Ведь если они узнают меня настоящего, то они поймут, что я не достоин любви. Так или иначе, этот страх свойственен всем людям. Не думайте, что это свойственно только вам. Но мало кто хочет об этом говорить. Почти у каждого человека с детства есть убеждение: я недостаточно хорош, вся жизнь - это борьба. Если бы люди научились воспитывать своих детей, не пытаясь сделать их идеальными, то таких психологических проблем было бы меньше. Но, к сожалению, все мы воспитывались не в идеальном мире и не идеальными родителями, на жизненном пути нам встречались не идеальные возлюбленные и т.д. Так что же делать? Необходимо понять, что в близких отношениях уязвимость - не слабость, это наша сила! За любовь не надо бороться. От любимых не надо защищаться. А для начала необходимо поверить в то, что вы достойны их любви. Надо найти в себе мужество для того, чтобы слабым и уязвимым в любви. Мужество позволить себе быть не идеальным. Быть самим собой во что бы то ни стало. Не бояться первому сказать "Я люблю тебя", любить от всего сердца, не ожидая в ответ никаких гарантий. Не бояться

• 
• 
•