Любимая я, 53 - 15 февраля 2015 19:20

УЛЫБНЁМСЯ!!!


Надпись внутри обручального кольца:

"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06.

Мать спрашивает дочь:

- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?

- Если бы только Петя!..

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает.".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.


- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.

- По ходу, кошку делили.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!

Они ещё жрать просят!

Вчера с женой обои клеили. Сука, чуть не развелись.


Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:

- А парковка у вас охраняемая?

- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.

Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:

- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то еще украдут...

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Не болтлив.


Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты не умрешь?

- Алло, это женская консультация?

- Да, здравствуйте.

- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Суд:

- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?

- .??? Я. сидел в кресле. с календарём в руках. и смотрел на часы.

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?

- Я бы её реабилитировал. Посмертно

Встречаются два олигарха:

- Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты оху4ел. 4
- Ты оху4ел, 5.
- Ладно, пять.Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом хреначить.

пауза
- Ты это. Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Так ты его ни за что не продашь.


В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать.

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э. "в рот хер".

Принтер оказался Brother

- А какое у вас хобби?

- Я библиофил.

- Это как?

- Ну. Книгами увлекаюсь.

- Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Заказчик - строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Совет курильщикам.

Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.

Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят.

Звонок в милицию:

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила. ла. ла. ладно не приезжайте.

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

Он и она. Она:

- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали???

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?..

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

На МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.

Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже.

Одного из израильских генералов спросили:

- Можно ли простить террориста?

- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

• 
• 
•