-
Софья, 28 лет
Краснодар -
Павел, 58 лет
Ижевск -
Алеся, 34 года
Москва -
Андрей, 40 лет
Москва -
Светлана, 52 года
Прокопьевск -
Антоша, 33 года
Горнозаводск (Пермская обл.) -
ИЛЬЯ, 47 лет
МоскваСам - серьёзный. Ищу подругу - серьёзную.,... для несерьёзного!)) -
Нина, 36 лет
Москва -
Юра, 46 лет
Орша -
Сергей, 40 лет
Москва
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
Ассоль, 44 - 10 сентября 2007 19:15
Анекдот!!! Я угорала!!! :D
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Добавить комментарий
Комментарии: 8
буквально на днях подобный анекдот рассказали...
только там чуть по-другому в конце... так как ставки большие, то надо было много раз по лысине настучать!!!!
в конце мужик сказал что он Лёха, чтобы тот его больше не трогал....
а тот ему бьёт по лысине и говорит:
- То ты Лёха, то ты не Лёха!!! :D :D :D
только там чуть по-другому в конце... так как ставки большие, то надо было много раз по лысине настучать!!!!
в конце мужик сказал что он Лёха, чтобы тот его больше не трогал....
а тот ему бьёт по лысине и говорит:
- То ты Лёха, то ты не Лёха!!! :D :D :D
Корпорация Пионер разработала пингвина для автомобилистов
- Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять - "тюнинг"!! Мы просили тюнинг!!!
.............................................................................................................................
Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках
- Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять - "тюнинг"!! Мы просили тюнинг!!!
.............................................................................................................................
Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках
Приготовление Киевского торта
Жена уходя из дома сказала мужу:
Вася! В 10 часов утра из Киева будут передавать рецепт приготовления торта, не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустил перед этим 2 рюмочки вина, затем взял лист бумаги и приготовился писать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Москвой и Киевом, в это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт торта. Вася еле успевал записывать и вот, что у него получилось:
1. Поднять ноги вверх, насыпать муки между ними растереть.
2. Налить полстакана молока, поставить, ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помять яйца в посуде и повторить это 6-8 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появиться пена. Дыхание при этом должно быть спокойное.
3. После прыжков на месте проверить, не осталось ли скорлупы в яйцах.
4. Затем глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
Жена уходя из дома сказала мужу:
Вася! В 10 часов утра из Киева будут передавать рецепт приготовления торта, не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустил перед этим 2 рюмочки вина, затем взял лист бумаги и приготовился писать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Москвой и Киевом, в это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт торта. Вася еле успевал записывать и вот, что у него получилось:
1. Поднять ноги вверх, насыпать муки между ними растереть.
2. Налить полстакана молока, поставить, ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помять яйца в посуде и повторить это 6-8 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появиться пена. Дыхание при этом должно быть спокойное.
3. После прыжков на месте проверить, не осталось ли скорлупы в яйцах.
4. Затем глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.