Gudvin, 43 - 22 октября 2007 14:33

Хорошо [COLOR=red]ЦЫКЛЕВАТЬ[/COLOR] СЯ, НЕ БУДУ.

неее так не подёт......по нескольким причинам
1. Тута думаю полно перцев готовых (делать им нечего или надеятся на каку то сказку) тебя развлекать пока ты себя буш холить и лилеять :devil:
2.(наверно главное) если зацикливатся на одной стилистике ЭТО быстро надоест (думаю в первую оч тебе)
3. Общение (бугага) должно быть а не развлекалово (но здоровый юмор обезателен)

Вот это в тему.
Ставлю твердую четверку (или восьмерку по 10 бальной системе).
Вам выдано от сего дня гарантированое право развлекать меня в перерывах между написанием рефератов и холей ногтей. надеюсь, вы будете держаться в рамках уже раз выбранной стилистики. Я.

на счёт не в тему.......наверно да.......но тока в споре рождается истина
т.к. Формуле понимаю мало, но знаю много интерестных веСчей из её жизни (типо умный)
но оч лю машинки и всё что с ними связано.....
растроился из за какого то Трафа (кто это? грузин? :D ) но не смог удержатся
Записка, найденная на капоте автомобиля - и аккуратно придавленная кирпичиком, чтобы не улетела*

*АКТУАЛЬНО....*

Дорогой друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. № ***** находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по нескольку часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.


У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала "тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую "сирену" вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.

А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце

Приятно, что АФФТОР учится "прямо с колес".
Я не о себе я о трафике беспокоюсь.
Вашем . моем . и других АФФТОРОВ.
;)
Позвольте вопрос, это что же, вас Формула так заводит на ДЕЛИКАТНУЮ ТЕМУ.
Как говорят мои друзья музыканты "Не в тему пилишь поц".(без обид)
Я вот организую темку А НЕ КТО ТЫ.
И пожалте туда.
А пока Ветиринарная Служба на пит-стопах НЕ РУЛИТ.
Хотя Бос феррари - ЕЩЕ ТА СКОТИНА.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

я надеюсь Автор (ша) не подумает обо мне плохо.....и мы придём к мнению что разум рулит.....ведь главное не колличество слов а их суть ))))

[SIZE=+1][B]По поводу длинных ответов на короткие посты.[/B][/SIZE]

Как то, в Лаконию, жители кторой [COLOR=red]славились своей лаконичностью,[/COLOR]
приехали послы с острова Самос, [COLOR=red]славящиеся своим красноречием.[/COLOR]
Вторые долго и красиво говорили первым приветствие. Потом постепенно стали переходит наконец к сути.. своего приезда.
Мрачно молчавшие старейшины Лаконии остановили их и сказали:
"То, о чем вы говорили в начале - мы успели забыть"
"То, о чем вы говорили в конце - мы не поняли, потому что успели забыть то, о чем вы говорили вначале". "Прощайте".
И повернувшись, немногословные лаоконцы ушли.
А самосцы так и остались ни с чем.

Надеюсь, [B]автор предшествующего поста не уподобится[/B] незадачливым героям нашего повествования.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь -?
Деваха -!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
Деваха -?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?!?!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля! следующий

оч хочется надеятся что создатель постика не похожа на героиню вышенаписаного

нуну...
2008 нас рассудит.

Here comes the Summer_Son...

Да, Хамильтона жалко, это единственное в чем я с Вами согласен.
Шпионский скандал - позор для МакЛарена! Вор наказан по заслуге.
Масса - он второй пилот, у него работа такая, это тактика Феррари уже многие годы, вспомните Барикелло.
Алонсо... просто идиот.

Лошадка хорошая. На нее и ставим. Уже много лет. Почти никогла не подводила.

:style: