Архiв_Боннi, 97 - 28 октября 2007 10:13

«Сказка»
Ехала домой. Не с обычного места работы, а там, где приходиться работать в выходные свои! - то есть в новом нашем салоне, так как больше бегать по всему городу. Ехала тем же путём, по которому ездила много лет подряд.. А именно – 13 лет! Мимо школы музыкальной ехала…Вечер был поздний. Темно, а маршрутка застряла в пробке, и никак не проехать эту школу было. Я там не училась. Там учился один мой друг по консерватории. И мы с ним там бывали. Я помню большой зал, красную аляповатую обивку кресел и… рояль! Замечательный немецкий рояль, подаренный школе Ростроповичем, кажется. И вот, теперь, спустя столько лет, я вижу в окно зала этот рояль на возвышении сцены. И за роялем – маленькую девочку. Она безумно увлечена игрой, нежно и плавно скользит её локоть в воздухе над клавиатурой рояля. Она мерно покачивает головой, и всё её внимание поглощает божественный инструмент. И больше никого-никого сейчас для неё нет. Только она и её бог – рояль… Даже причёска была у неё как у меня в те годы – короткое каре. И свитерок бардовый… Я тоже любила бардовый цвет… Как всё знакомо и похоже. Словно на себя посмотрела. А прошлое своё! И стало так больно и грустно. Так хотелось мне выйти из маршрутки, побежать в этот зал, закрыть на ключ рояль, что б она не могла продолжить игру! Для чего? Что б ей не было потом так мучительно и так больно, как мне тогда… Я была в довольно смешном положении. Глаза мои, как блюдца, наполнились слезами. Я не могла вернуться взглядом в салон маршрутки. Не могла показать своих глаз. В них бы люди увидели нечто ужасное. Умершую мою душу душу бы увидели. Но и смотреть, как она играет, я тоже просто не в силах была. Мне было больно за себя. За себя сейчаснюю, за себя в прошлом, и за эту маленькую восхищённую девочку. Как мучительно! Я уже второй день сама не своя. Я смеюсь, я в центре, я – как всегда, но меня нет. Нет меня внутри! Душа моя, умершая тогда, опять хочет обратно, под сень пещеры страдания. Ну зачем, зачем, зачем??? Зачем же это! Я не верю в судьбу, в предопределение. Но сейчас, последний, ну, скажем, месяц, твориться что –то невероятное. Всё напоминает мне о пережитом. Всё и везде. Меня спрашивают знакомые, буду ли я справлять «день своей …», который скоро… и справляла ли я ещё кое что. Даже в мелочах! Вот уже несколько раз подряд была вынуждена ехать на автобусе. – маршрутки нужной не было. А на такси дорого кататься без повода. И снова в моей голове прокручивается – «всё как тогда, всё как тогда…» Хотя сейчас я имею 100 баксов примерно за 2 рабочих дня, а тогда за 20! За 20 рабочих дней, и на это-то с трудом были силы. Только что б прожить, выжить.. не сдаться, не склонить голову, не простить, не попросить… жить назло! А можно ли? Нужно ли жить назло? Не глупо ли? О, да! Глупа! Глупа безумно – сама я утешала себя.
Вот я всё говорю – «любовь – фантастика, как в дурацкой рекламе сыра». А верю ли я в это? Отчасти – да, а от части – НЕТ!!! Не верю, кажется в людскую любовь, хотя мнения порой и меняются…) А вот «ЛЮБОВЬ»… она есть! Любили и вы когда-нибудь что-нибудь до сумасшествия! До отчаяния, до боли в сердце! До истомы, до полного изнеможения и восхищения? Бывало ли, что вы всё думали об одном, и не могли ничего с этим поделать! Себя не обманешь. Не важно что! – женщину или мужчину, мать или отца, или работу свою, или свою книгу, или картину, или героя прошлого… или мало ли что? Когда я касаюсь холодных костяных клавиш рояля – гладкие и словно не живые, они просыпаются и будят всю его мощь. Они нежно, или зло, громко, тихо или томно отвечают каждому моему прикосновению… Я уже не вижу вокруг людей, меня не слепит свет ламп, мне не мешает шум и движение окружающего мира. Меня нет! Есть МЫ – я и рояль… и за 5, нет! За 5 минут – это было бы слишком жестоко! За час такого наслаждения, я бы отдала всё – всю себя, всю свою жизнь, только за один час этого божества! Но только что б без обмана! Что б пальцы вернулись и стали такими как были – такими же резвыми, бойкими и умелыми. Не подвели и не разочаровали меня… Не убили меня своей немощью на час раньше…
Эту любовь – это наслаждение описать невозможно. Или я не умею. Вспомните свою какую-нибудь, только НАСТОЯЩУЮ любовь, и вы поймёте и поверите мне, что может это быть…
Боже мой! Я сделала свой выбор не сама. Не было у меня выхода. Я в ответе не только за себя была. И я не смогла в угоду этой любви себя доконать. Я выбрала жизнь. Но жизнь ли это? Всё прекрасно, только меня нет. Я есть, но Вы понимаете – МЕНЯ то нет!»
Но такой записью можно читателям сердце разорвать.
Она купила себе рояль и перевезла его в маленькую съёмную квартиру. Рояль был довольно-таки плохенький, но отвечал её потребностям. Всё ждёте слов – они жили долго и счастливо? Нет! Что б жить с ним ей приходилось работать и работать без конца. Потому что рояль не работал, а только вальяжно ждал дома её возвращения. А у неё не всегда были силы побыть с ним. Иногда она просто садилась возле, склонялась головой на клавиатуру, или клала на неё свои безжизненные пальцы. Слёзы медленно струились по её щекам… и утром она просыпалась! Ей снились яркие огни. Нарядное бардовое платье. И она – маленькая девочка, со страхом и содроганием выходила на сцену маленького и убогого зала, который казался ей великолепным. И она видела только рояль… И потом, забыв страх… потом была музыка! … и как по вашему пробуждение? Всегда сон не давал доиграть ей … всегда прерывал её.. Уничтожал и топтал своей жестокостью…
Не отдохнув, просто забывшись сном, но с ним и ради него. – Ради него как вчера, и как всегда… В надежде на возвращение. Под впечатлением сна и… детства.»
Вот такая сказка…

• 
• 
•