Albi, 95 - 29 декабря 2007 04:40

Пока народ отъедается мандаринами в офисах и портит себе кислотный баланс советским шампанским, я решила тихо и мирно поговорить на самую что ни на есть праздничную тему – о новогодних факапах. Нет, вы не подумайте, я вовсе не хочу омрачать предпраздничное настроение страшными историями про смерть от удушья в салате оливье,я хочу поговорить о другом: скажите, случалось ли вам во время праздника получить дополнительную порцию веселья из за какого-нибудь факапа?

Как всегда, начнем с историй своих и ближайшего окруженья. Первая история про вьюношу бледного со взором горящим, коего обрядили в дедморозовский костюм и дали разнарядку на вахту в детский садик. Вьюноша честно оделся, пришел, позавывал басом, позвал Снегурочку и сел на трон, слушать стишки, все чин чином. Детишки выдавали подготовленную шоу-программу, мальчики-зайчики плясали танец, девочки-снежинки пели новогоднюю песню, и все было бы вообще прекрасно, если бы не одно но: Дед Мороз начал преть. Прел он долго – дети забывали слова, стеснялись, выходили выступать по два-три раза, родители радостно охали и вообще процесс оказался неожиданно длительным. Наконец, финальный стих закончился, Дед Мороз облегченно вздохнул, промокнул бородой лоб, солидно крякнул, стукнул посохом, поднялся со своего ложа, прогудел «Нууу, детишки, порадовали дедушку!..», обернулся спиной к электорату, наклонился к мешку и был сражен в спину подлым звонким детским вопросом:

- Деда, ты что, описался?!

Повисшую тишину прервал предательский смешок откуда-то из группы родителей, вьюноша заметался под своим костюмом, обнаружил мокрое пятно на спине и ниже, образовавшееся в результате долгого потения, и впал в состояние паники, потому что как описавшийся Дед Мороз должен себя вести дальше, ему было неясно. На помощь пришла воспитательница, которая строго оборвала зарвавшегося ребенка фразой «Не расстраивай дедушку, подарка не получишь!», чем в корне прекратила любые другие вопросы на запрещенную тему. Вьюноша развернулся тылом в пустой угол и провел оставшееся время молча и не оборачиваясь к зрителям. Говорит, что до сих пор стыдится. Мы ржем и не верим.

Вторая история приключилась с одной из нас, сохраним анонимность героини. Тетка была юна и верила всяким глупостям из женских журналов – особенно в том, что касается укреплению мужско-женских отношений. В роковой предновогодний вечер тетке на глаза попался оригинальный совет подарить своему молодому человеку себя, мол, наденьте красивые трусы, украсьте себя бантом, примите сексуальную позу и ждите любимого под елкой. Лучший твой подарочек, как говорится, это я, а не пена для бритья или еще какой пошлый олд спайс. Тетка, как уже упоминалось выше, была юна, глупа и посему повелась на сомнительную инструкции. Новый год отмечался в отсутствие родителей у тетки дома, молодой человек был заинтригован и выпровожен из комнаты под бой курантов – мол, давай, двигай, ща такое увидишь, что ваще!

Оставшись в одиночестве, тетка скинула постылые одежды, проверила кружевную амуницию, хряпнула бокал шампанского для вящей сексуальной раскрепощенности и полезла под елку. В этот момент обнаружилась небольшая техническая деталь, никак не упомянутая в журнале, а именно отсутствие должного для размещения голой тетки пространства под нормальной елкой. Тут бы тетке прекратить страдать фигней и сесть себе красиво рядом, кому эти вот традиции подъелочные важны при такой эротической постановке вопроса? Однако тетка проявила упрямство и силой воли и ягодичных мышц попыталась сложиться в сексуальную дулю и уместиться-таки под пресловутым деревом. Елка была настоящей, через несколько секунд после начала операции в трусах у тетки было килограмма полтора иголок, а волосы были вымазаны в смоле – но разве может что-то остановить женщину, решившую подарить себя?! О, нет. Тетка выдохнула, оглядела себя еще раз и осталась недовольна положением ноги – надо бы как-то ее целлюлитом внутрь елки развернуть, не портить, так сказать, общее впечатление. Сказано – сделано. Нога разворачивается, и через секунду вся елка с адским грохотом и звоном бьющихся советских игрушек летит на пол и накрывает тетку. Примчавшийся на шум кавалер долго не мог понять инсталляции – голая баба под упавшей елкой, которая ржет, плачет и что-то говорит про иголки в трусах, и все это одновременно. Елка была водворена на место, а новогодняя ночь прошла в трогательной обработке ран пострадавшей перекисью водорода. Родители ничего не заметили, молодой человек стал мужем, а новогодний факап – семейной легендой.

Третья история случилась с Дедом морозом и Снегурочкой, которые развозили по домам Новогодние заказы – родители на работе заказывали профсоюзных работников, приносили заранее подарок, подарок паковался, надписывался, работники приезжали домой к ребенку и все как обычно. История очень короткая – приехали на очередной заказ, послушали стишки, получили рисунок, поздравили ребенка, вытащили именную коробку «Вова такой то, адрес такой-то» - все правильно. Вова радостно взвизгнул и понесся открывать подарок, благо был обещан вертолет. Родители довольны, благодарят, наливают дедушке именную, и вдруг новогодняя идиллия прерывается страшным детским ревом. Все несутся к мальчику и видят, что обалдевший от несправедливости ребенок держит в руках кружевные женские трусы вместо вертолета или чего-то еще приличного, а внизу коробки виднеется от трусов же бюстгальтер. Снегурочка, которая и рассказал нам эту историю, клянется, что никто не знает, как туда попал комплект – то ли папаша перепутал коробки и сдал в профком не то, что нужно, то ли в профкоме перепутали адресата.

• 
• 
•