Yonnen., 51 - 16 апреля 2008 23:11

очём вы ссоритесь что пытаетесь доказать чьи права кто вор какие двери замки [SIZE=+2][COLOR=violet]я вас непонимаю [/COLOR][/SIZE]

[SIZE=+1][COLOR=darkblue]у кого самые большие замкИ и засовы?
у воров -- кто больше всех вякает и претендует на авторство
сам вор и лгунишка
[COLOR=darkblue] дети мои вы забыли истина никому не принадлежит
и информация тоже у нее просто есть источник
а вот деза имеет своих авторов
и прятаться за чужими портретами не хорошо
согласно пророчеству [/COLOR][/SIZE][/COLOR]

зиг хайль холокост шаббат шалом, чувваки!Или как там у вас здороваются, ничио не читал, чио ты там написал,но по ходу дела ты и на саом деле великий песатель, знаешь стока русских буков, тока можа один вопрос - нах ты пишешь таким шрифтом?Чесно грю - получаитсо уебищно.

[I][B] РАЗНАЯ® . РАЗНЫИ [/B][/I][I].или как там тебя сам не знаю как величать то Клон .
То шо здороваешся Уважаю культурныи .Да и коменть с 10 редакции на калякала .ЗЫ .
Смешно прям .За собои смотри и себя контролируи .Я же тебе ешо раньше давно говорил .
[/I][B]НЕМО [I][/I][/B][I].да спасибо за информацю приму к сведенью .ЗЫ .И ты не сри где непопадя сам знаеш о чем я веду речь .И поэтому просто заткнись .

[/I]

Что еще сказать...
Тут много кому ЕСТЬ, что сказать, да только все, кто считает, что воровать - плохо, давно уже в ЧС =))
Вот кроме нас с Любой, но это ненадолго =))

Yonnen, Вы вор и трус.

[COLOR=darkblue][I]Здравствуйте господа воры и также все, кто с этим не согласен. Я так поняла, что чтобы тебя не размазали даже не разобравшись, в этом дневнике главное вовремя поздороваться.
Что сказать еще... (звиняйте шо не по теме поста, а по существу того, что реально зацепило)Вроде ЕВА и Карл сказали правильно и достаточно подробно все разжевали. Лично мне все ясно и понятно. Дело кшно не в судах и судебных тяжбах, а в элементарном человеческом уважении к тем, кто, пытается в этом мире хоть что то сделать и создать самостоятельно. Это касается не только сайта. Я о жизни в целом. Если каждый начнет строить свою империю исключительно на боянах и плагиате, а люди способные творить своим собственным мозгом будут прессоваться и выдавливаться, рано или поздно нормальное течение человеческой цивилизации остановиться и рухнет.

От себя могу добавить только то, что воровать все же плохо!

А если украл, то запрись в туалете и чахни над сокровищем тайно. Иначе все одно или посадят или засмеют.

Будьте гововы!
Всегда готовы?
[/I][/COLOR]

[I][B]Andrew[/B][/I]
Свободен. Нечего сказать - лучше молчи.

человек совершаюший попытку самоубийства неудачную))) как минимум на пять лет сохраняет прекрасную физическую форму
вывод надо раз в год занимаца самоубийством и тогда до самой старости сохранимся перфетто

Где и как познакомиться с молодым человеком.

Как? Однозначно избегать прямого предложения ("вам нужна
жена-алкоголичка?" или басом: "я хочу секса, пупсик", ...), от таких
девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая:

(стратегия N 1) - предложение делается там, где это естественно. Долгий
полет в самолете - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота? или в
поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или
проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное
положение и возраст.

Стратегия N 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на
напрашивание. "Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не
поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно
ограничиться проносом ее на руках до такси платить за которое, естественно,
должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто
платит, будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а
если выяснит - то, насколько он джентельмен и его баксподготовку. Да!
Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.

Стратегия N 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки,
вечеринки, etc.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Hемного
лучший шанс дает белый (три правила и белый орел здесь непричем) танец.

Стратегия N 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой. Если
парень не озабочен тем, где бы срочно отлить или как замести следы
принудительной эвтаназии тещи, то он обязательно заметит пронзительный
взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно (sic!)
предназначенную ему /я вздрогнул/. И если у него есть хоть малейшее желание
познакомиться, он это сделает. Примечание: это годится, если твоя девушка
не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.

Стратегия N 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы не могли
бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком просто
:)). Если парень туповат: "ну куда же Вы, выпейте хоть пару бутылочек!".
Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек, а
чем Вы закусывать будете?". При ответе, что у него есть чем, девушка может
сказать: "Hу несите ее сюда, а то я быстро пьянею без закуски". Если он и
после начнет выпендриваться, стоит задуматься, нужен ли такой болван?

Стратегия N 6 - (опасная) нанесение физического ущерба парню. Твоя
девушка играет в теннис и вдруг, случайно, заезжает ракеткой проходящему
мимо пареньку. Даже самое черствое сердце не сможет устоять, чтобы не
привести парня в чувство и не востребовать счет за сломанную ракетку.

Стратегия N 7 - (опасная, разновидность 6-й) нанесение материального
ущерба парню. Твоя девушка ненароком врезается в его автомобиль или роняет
мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один
день и девушка получит возможность познакомиться поближе. Способ роскошен
тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно
попортить.

Стратегия N 8 - (опасно-жертвенная) Утонуть. Hе забыв привлечь внимание
нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания и
массирования груди.. пардон, сердца девушки редкий парень откажется дать
телефон.

Стратегия N 9 - (требующая огромной работы) Ты пишешь для этой девушки
письмо в RU.SEX.ADV. Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем -
пусть девушка напишет, что она лесбиянка и добавит "парням не писать!!".
Обязательно найдется несколько ребят, что предложат ей вернуться к
гетеросексуализму.

Стратегия N 10 - (варварский) установить какому-либо новичку, купившему
компьютер, Windows 95 - звать он будет девушку на помощь так часто, что
избегнуть знакомства будет просто невозможно.

Стратегия N 11 - поступить в МАИ, ХАИ или подобный ВУЗ. Если ей нужен
секс, пусть поселится в общаге. Если замужество - пусть продолжает жить
дома. При непротивлении максимум через две недели она добьется результата.
Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье, что
он взлетит, как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...

Стратегия N 12 - устроиться на работу, где она будет встречать много
ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог и
венеролог).

Стратегия N 13 - (банальная) подать объявление в газету или брачное
агенство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30", вплоть до
пожизненного.

Стратегия N 14 - (жалобная) притащить контрабас и петь ночами серенады
под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и стечет с балкона к
ее ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать самую приглядную.
Если девушка стесняется нарушать чей-то покой, можно сменить ночь на день,
многоэтажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет не
менее оглушительным.

Стратегия N 15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать
борьбы сумо и тяжелой атлетики. Удачны туризм, альпинизм - недели на
совместных выездах и ночи в одной палатке дают возможность узнать друг
друга получше.

Последняя стратегия - (если ничего не помогло) соорудить щит с плакатом
"Родина-мать зовет" и подписью с другого фетиша советских времен: "А ты
записался добровольцем?", стать у метро и положить рядом блокнот и ручку.

Бля) копипастер))

А Снег - просто хочет уехать в тельавив))