Марта, 61 - 25 октября 2006 13:50

Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из �

Это было наверно давно,
Подошёл и присел у огня,
и налил мне плохое вино,
человек не любивший меня.

Он шутил и кривлялся как бес,
всё святое, браня и клеймя,
о как ловко он в душу залез,
человек не любивший меня.

Это он разогнал всех друзей,
Что родней были мне, чем родня,
И поссорил с любимой моей,
Человек не любивший меня.

Он сомною кутил по ночам,
мелочишкой последней звеня,
И к безделью меня приучал,
человек не любивший меня.

Он твердил мне-"Талант пустяки,
Надо только вскочить на коня",
И внушал мне плохие стихи,
человек не любивший меня.

Я давно бы расправился с ним,
он не прожил бы даже и дня,
если б не был он мною самим,
человек не любивший меня.

ЖЕНЩИНА И МОЗГ > Пьеса для двоих

> Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
> (Плачет)
> Мозг: Позитивнее, позитивнее...
> Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
> Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
> руками, как мельница!
> Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
> забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
> (Плачет)
> Мозг: Улыбайся!
> Женщина: Может броситься к нему на шею?
> Мозг: Дура!
> Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
> Мозг: Дура!
> Женщина: А может его того?
> Мозг: Что "того"?
> Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
> Мозг: ?
> Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...
> Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
> Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
> Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
> Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а
> это статья!
> Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
> Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
> Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
> остаааанусь!
> (плачет)
> Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
> Женщина: На фига мне такая свобода?
> Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
> собой!
> Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
> Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
> сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
> силищей-то!
> Женщина: Времени всё как-то не было...
> Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых
> покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
> Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...
> (Утирает слезы)
> Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он
> на тебя так смотрел...
> Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
> предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком...
> (Улыбается загадочно)
> Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
> (Мечтательно)
> Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
> Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
> Мозг: Что?
> Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
> Мозг: Кому?
> Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
> найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
> Мозг: ОЙ!
> Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры
> на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
> Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Любовь – несомненно, одна из самых приятных вещей, придуманных человеком.
Она делает умного глупым, а глупого красивым, слабого заставляет сворачивать горы, а сильного – скулы соперников.
Человек под воздействием любви плачет и смеется безо всяких на то причин, и при этом испытывает то, что задним числом называет «счастьем», лишний раз подтверждая, что счастье – это ненормально.
Короче, любовь очень похожа на крепкий алкоголь – только еще крепче и еще интереснее. А это значит, что и похмелье, наступающее в свой черед – гораздо опустошительнее и гаже.
А оно наступает.
С неотвратимостью судьбы.
И, прежде всего тогда, когда твоя любовь, казавшаяся тебе вечной – вдруг перестает встречать взаимность.
Потом наталкивается на стену непонимания, потом на волну отвращения, а затем, ты вдруг узнаешь, что у тебя появился заменитель!
Но спокойно. Все по порядку.
Еще древние знали и потихоньку говорили, что нет у человека хуже врага, чем он сам. Потому что невозможно воевать с тем, кого ты любишь и уважаешь, с тем, с кем считаешься и дружишь, с тем, ради кого ты, порой, готов умереть – то есть с самим собой.
Отсюда и все наши тяготы и проблемы. Впрочем, сегодня речь не о всех проблемах а лишь об одной.
О любви к ближнему.
Точнее, о её последствиях.
Ибо если любовь к ближнему заставляет тебя забыть о себе в порыве необъяснимого самопожертвования, то, как только она проходит, или вдруг начинает встречать незапланированное сопротивление – самолюбие вновь выходит на первый план – и выход этот поистине ужасен.
Ибо ничто не приносит человеку столько боли, сколько его поруганное «Я».
Схема, по которой уязвленное самолюбие воздействует на сознание, предельно проста: «Я подарил ей свое сердце, свою душу, свою нежность, свою любовь, свою машину, а она отплатила мне черной неблагодарностью. Стерва!». (женщинам читать – «негодяй!»).
И как ни странно, на этот «развод» клюют люди даже самой тонкой организации.
Клюют и впадают в уныние – каждый по-своему и все одинаково.
И если это уныние во время не остановить и не сделать это самому – то вполне вероятно, что с его последствиями придется бороться уже не тебе, а людям в белых халатах, причем стационарно.
Между тем, ты можешь побороть этот недуг в единоборстве. Главное – знать приемы.
Прием первый.
Признать собственное нравственное несовершенство.
Это самый трудный путь, хотя бы потому, что это путь мудреца. Но, увы, как и всякий путь мудреца, он наталкивается на непроходимое болото простоты.
«Как это? себя любимого!- признать нравственно ниже той, которая ответила на твои доброту, любовь и бескорыстие такой черной неблагодарностью!?»
Трудно, очень трудно, но можно, - если помнить, что доброта, любовь, а главное – бескорыстие – не требуют никакой благодарности.
Иначе никакая это не любовь, никакая не доброта и никакое не бескорыстие.
Нужно также помнить и постоянно внушать себе, что лишь страдания ведут человека к нравственному очищению, а нравственное очищение в свою очередь обеспечивает тебе право смотреть на мир и все в нем происходящее – отстраненно, безразлично, наплевательски – то есть с высоты.
А это и есть – то, к чему ты должен стремиться.
Этот путь – путь к осознанию собственного величия через собственное унижение - может показаться тебе ложным, но он, как ни странно, работает.
Этот путь становится еще труднее в случае, когда тебе предпочли кого-то другого. Потому что тогда тебе придется признать превосходство еще и этого предпочтения, что особенно мучительно, если оно (превосходство) налицо.
Однако если тебе это все-таки удастся, ты не только избавишься от любви и ревности, но и приобретёшь репутацию человека крайнего благородства. (По крайней мере, в собственных глазах).
А это не только избавит тебя от страданий, но, при самом благоприятном исходе, может даже пробудить в твоей любимой чувство вины, и она уже не сможет платить за твое самопожертвование чёрной неблагодарностью презрения или измены (помнишь: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»?) Последнее, впрочем, не гарантировано.
Прием второй.
Исключить из памяти объект любви.
Этот прием наиболее эффективен, ибо – нет объекта, нет и любви.
Вопрос состоит в том, как исключить из памяти лицо, которое нанесло тебе такую обиду? Самое простое решение – расширить рубежи твоей разноцветной половой жизни.
Не сразу, но это неизбежно приведет к потускнению, а затем и стиранию из головы нанесенной тебе обиды. По крайней мере, она уже не будет такой острой, а это самое главное.
Однако в этом случае весьма вероятна опасность заработать психоз ненависти ко всем женщинам вообще и превратить твои вполне традиционные запросы в сексе в не вполне легальные.
Например, ты можешь вдруг почувствовать необъяснимую страсть, причинять боль партнеру. А, встав на этот путь, ты уже не сможешь остановиться.
Другой способ притупить обиду – уйти в запой. Многие так и поступают. Но я бы этого не советовал.
Во-первых, если рана, нанесенная тебе ревностью достаточно сильна, тебе придется напиваться до полусмерти, чтобы забыть о ней. А с возвращением к жизни будут приходить и боль, и раскаяние, да еще и похмелье.
А во-вторых, это небезопасно для твоего здоровья.
Третий способ – найти новую любовь.
Он представляется наиболее безопасным и логичным, но чтобы заново полюбить, тебе придется избавиться от багажа прежних обид и разочарований.

То есть получается замкнутый круг, разорвать который способно только время, которое, как известно, лечит всё. И это – четвертый способ.
Прием третий.
Дать волю чувствам и превратить своё уязвленное тщеславие (читай: оскорбленную любовь) в ненависть.
Это самый простой прием, хотя он и требует известных душевных затрат и творческого подхода.
Прежде всего, следует признать, что твоя любовь была ошибкой с самого начала, для чего необходимо найти и выделить в объекте твоей любви все отрицательное, что только можно в ней найти.
Если же это отрицательное не находится – его необходимо придумать.
Вспомни, что она глупа, как пробка, и никогда не понимала твоих шуток.
Что она безобразна – особенно в последнее время, когда совсем перестала заботиться о себе.
Что у нее кривые зубы и оттопыренные уши.
Что у нее нет вкуса.
Что она неблагодарная, раз не смогла оценить твоих, несомненно, бесценных жертв.
Что она - шлюха, наконец! (Последнее можно даже зафиксировать графически, изобразив это утверждение, например, на стене ее дома).
Вспомни, что ты молод и полон сил, что по тебе сохли и продолжают сохнуть восемь из десяти ее подруг.
Выйди на балкон и, сконцентрировав всю твою горечь и ненависть на языке – громко плюнь в сторону ее предполагаемого пребывания. Этот прием, возможно, потребует многократного исполнения.
Но сопутствующие ему душевные затраты окупятся: скоро – очень скоро - ты почувствуешь облегчение.
А ненависть, которая, как известно – плохой советчик – так же покинет тебя, ибо как нет вечной любви, нет и вечной ненависти.
А есть только вечная жизнь.
По крайней мере, до тех пор, пока ты жив и ещё можешь в это верить.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте
играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ
объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает
до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
(оттудаже 8) )