Дымка, 48 - 8 июля 2008 10:58

М-да.. Крик мужской души: "О семье, твоей маме или почему я тебе изменяю".
[I]P.S.[/I] данное тВорение вызвало буйный ажиотаж в мужских рядах. Офис бурлит, "аськи" пикают, системный как-то хитро посматривает и ждет реакции..ага, поставлю в "игнор", чтобы такие чУдные повести больше не присылал. Хотя.. Если у нас к ним всегда есть вопросы, почему они должны молчать?

Наиболее "возвышенные" всплески эмоций постаралась "сокрыть" скромными звездочками.... по мере возможности...


"Ну что, до*******лась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак ***** ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я ******** до*** женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая ****а. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- На*уй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, ****ь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! ****ец *лять *****!!! БОРДОВЫЙ унитаз ****ь! Бор-до-вый. Я должен ***** в бордовый унитаз!.. ****ец. Эта ***** в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура ****ь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую ****** видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы *овно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, ****ь! Чтобы не было видно *авна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех – сри на кухне, сука. Или «*уй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки ****ь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука ****ь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, *лять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а *ули, все ***** веселее. Сорока-ворона, блин. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет ****ь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ *****Й УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну ****ец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. *** знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в ***у не даешь.

С любовью, твой муж".

• 
• 
•