Лето_м, 35 - 28 сентября 2008 20:52

Письмо к М.Е.Л.
Господи, прости. Господи, прости. Спаси и сохрани! Аминь.
This is my last go0od-bye
‘Cause I won’t die…
Anne Nurmi
Знаешь, внутри меня все тише и тише бьется сердце со своим холодным пульсом и безвкусною прозрачною кровью. You have opened me, новые истины во мне, но тем не менее – эта осень – время прощальное. хотя наше прощание случилось в семнадцатый день августа. теперь же – будет все иначе с той же безупречной истиной.
Осень легка, когда боль не теребит. Осень, если знаешь, - крайне трудное время для людей с нездоровой психикой. Я стал избегать огромных металлических тяжелых предметов – мне страшно. Я стал избегать маленьких помещений – мне страшно. я стал избегать тепла – мне страшно.
Бессонными ночами я пью тишину и занимаюсь любовью с Дьяволом. Я изменяю своей жизни… со смертью, своему Богу изменяю.
Эта осень только во мне. This autumn is “lurid lunatic”… Но для кого?
Я часто вглядываюсь в ночь, помишляю о смерти (своей) и мечтаю о том, что однажды навсегда не узнаю в себе боли. Только благодаря тебе я стал ненавидеть боль. После стольких лет любви, сверхпонимания и взаимопроникновения с болью я многое осознавал. Она давала мне мудрость, страсть и силу. считай, что всего этого я не смогу получить. мне страшно даже от слова «боль», от чувства «больно»…мне вспоминаются слова, твои кислотно-колкие слова с твоим опустошением и облегчением. Я никогда не боялся стеклом по венам, но слова по тем же венам – еще страшнее и бесповоротнее, даже если не вертикально…
Больше не летаю. Больше не умею дышать. Лишь осень – второе дыхание. Но осень так скоротечна…
Скажи, зачем я тебе? Быть твоим спасателем у меня нет больше таланта. Слушать тебя, отдавать тебе силы я могу, но так не будет всегда. Во мне мало сил осталось… Скоро моих сил тебе будет не хватать – это приведет меня к надгробному камню с надписью «Ангел – Хранитель»…
Мне невыносимо слушать твои слова, тексты, пафос, черт его побери! Если ты считаешь, что я всегда должен оберегать тебя от суровой правды мира, хвалить все твои начинания, укрывая комплиментами, целовать твои фотографии, желать бесконечно тебе счастья, любви и неба, то ты прав… Но это не может тоже длить вечно – во мне мало желания жизни. Я – прах, медленно дотлевающий. Но развеять меня тебе я не позволю. Есть люди, которые были достойны этой чести, но, увы, которых…
Мне невыносимо вспоминать твои слова, голос твой , твои идеи. У нас нет ничего общего – я просто оставляю тебя. И прошу тебя отпустить меня. И бесконечно прошу у тебя прощения, что однажды нашел тебя, что тебе приходится жить так, когда я чувствую боль, когда you are hurting me. Но скажи, перед кем мне извиняться за боль, которую я причинил себе самому?!
Твой эгоизм… меня убивал. Твои люди… Боже, я не могу так… это стало крайне не выносимо. Ты – город, слишком большой город… Я же – мертвый край, где сны уже не бывают цветными, а снега бесполезно ждать… под проливным дождем… В нас нет ничего!
Я сделаю так, что ты меня не забудешь – будет некого забывать. Это был всего лишь…
А завтра для кого-то не придет новый день. Я буду торжественно плакать под дождем, ибо дома я не позволю при моих родителях себе… По-этому , пожалуй, я не разговариваю с тобой по телефону дома.
Я устал задыхаться сигаретным дымом, когда чувствую твою к кому-то близость. Я устал рыдать, под дождем, считая, что прохожие не замечают ничего… К черту прохожих…

• 
• 
•