Оля, 57 - 11 марта 2009 18:27

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу,
копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Позовите пожалуйста,
Начальника.
- А он вышел.
- Ой, вошел.
- Ой, вышел.
- Ой, вошел.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, ЭТО
ОГРАБЛЕНИЕ.

- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть
приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому
постирает, погладит и поесть приготовит...

Подвыпивший молодой человек ловит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
- Выходи, потанцуем!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час
общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не
думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять
баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за свои пять паршивых
баксов чуда хотите? Я же - глухонемой!

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику
посмотрю...

• 
• 
•