Юрий, 59 - 22 июня 2009 20:17

ПРОДОЛЖЕНИЕ - ЧАСТЬ 3 (начинайте лучше с части 1 /см. ниже/):
*) Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

*) - А сегодня у нас в передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "С" - в третьем квартале, и "Д" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "С", "Д"...
- А "Х" там немайе?
*) На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

*) Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

*) Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

*) Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

*) Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

*) Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет.
Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.

*) В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину Москвы на темную сторону силы.

*) Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

*) Американский корреспондент говорит Путину:
- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

*) "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ.

*) Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

• 
• 
•