Люда, 54 - 13 декабря 2009 21:01

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа.
Жалуется жене:
Жена: " А я всегда тебе говорила, что у тебя это бородавка !"

- Даже у стен есть уши,
- успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

- Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Муж спрашивает жену:
- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево.

Вот смотрю я на тебя и думаю:
- Еще выпить, или ты мне уже нравишься...

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.

Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать- мы же в палатке!

В Одессе. Хозяин встречает гостя.
Хозяин: - Ну так шо? Может чайку попьем?
Гость: - А почему бы и нет?
Хозяин: - Ну нет, так нет!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара, мадам.


Два друга разгадывают кроссворд:
- Девять букв, постельная принадлежность?
- Любовница.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Не наливайте мне больше, я уже и так , такая как вам нужно. )))))


В Одессе на пляже молодой человек подходит к девушке
- Девушка, я вас хочу!
Она: "Я стесняюсь", он разворачивается и уходит.
Она: "Он также хочет, как я стесняюсь!".

Мужик просыпается утром, посмотрел направо, в кровати никого нет, налево никого. Подымает одеяло и говорит:
- Чего стоим, кого ждём? ))))))

Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист...
- А сколько вам лет, голубчик?
- 65.
- Так а что ж вы хотели? Аплодисменты?

• 
• 
•